Форум » Разговоры обо всем » Приколы » Ответить
Приколы
taksaAgata: Вот такой Чебурашка
domino:
MaNiTu: При увеличении видно, что собачка живая, а так .... . Вот мастера!
domino:
taksaAgata: Грязнуля, уделался и ругается... :) А на первой фотке я поняла, что ручки просто так к костюмчику пришиты, а в ножках костюмчика - ручки собачки :)
domino:
domino: taksaAgata ручки просто так к костюмчику пришиты Точно, я сразу не разглядела если приглядеться, то заднии лапки видны
MaNiTu: Да! Точно, лапки видны. А фотка с таксятами - лучше!!!
domino: Потырино с mktaksa.fastbb.ru
taksaAgata: Ентот нос на моем рабочем столе!
domino: taksaAgata
domino: ПЯТНИЦА чую конец недели
domino:
taksaAgata: Эээх, Жанна.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MaNiTu: Наверное этот сюрприз для учителя английского ..., а может для препода по русскому. Скорее всего рады будут оба.
domino:
domino:
domino: Милиционера сначала искусали, рассказал клиент нашей фирмы, атважново милицианера
MaNiTu: Нуууу. вариант 1 - реально. 2 - почти реально. 3 - а это точно из милицейской сводки (ой-ой)
taksaAgata: Пожалуй вторая ссылка правдивее - пуля отскочила от бетонной стены. А в первой ссылке - от бетонного пола Что-то слабо представляю квартиру с домработницей и бетонными полами... А третья ссылка - дааааа... это не для... не для кого?
domino: - Почему менты ездят на захват с собакой ? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях... "Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства. - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? "Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
taksaAgata: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Поритыно с ганзы, а у них щее тодука-то
domino: Думаю делали исследование чатов и форумов
MaNiTu: кСТАТИ, теперь можно и не смущаться по поводу своих гр-ких ошибок ( если вдруг на них тебе укажут).ОЧЕНЬ удобно, взял и ссослался на исследования цитатаодонго анлигйсокго унвиертисета. клаС.
яковка: domino! Помести пожалуйста сюда фотку спящего Джазика. Где он между подушками. Разве он не прикольный?
domino:
domino:
яковка: Спасибо!
MaNiTu: Вот так Маруся любит Тусю!
яковка: Вчара, назло врагам отмечаем день рождение. Гости -собачники, ветеренары. Я расказываю про дочь моего бывшего работадателя не нашутку заинтересованную проблемами интимнного характера ( беременность , роды, кормление грудью и все что этому предшествует). Я расказывала как это создание играя с моей дочерью и расказывая о своих любовниках уверяла что она беременна, в доказательство показала увеличевшийся живот и грудь, напихав туда мячиков. Вет врач (мужчина), сидящий у нас в гостях, слушая эту историю скучая изрек:"ЛОЖНЯК"
DiggerDar: MaNiTu пишет: цитатаВот так Маруся любит Тусю! А Тусечка молодец, Маруся ее чуть не придушила, а она терпит :))
taksaAgata: По выражению мордочек лица, еще вопрос кто кого придушил
domino: Живу и не знаю ФЕДЕРАЦИЯ СПОРТИВНОГО СВИНОВОДСТВА к шашлыкам нужно подходить серьезнее Ну а это порадует индейца ха ха
taksaAgata: Что-то про свинок сайт маленький :( А так симпатяшки, думаю, Харлею захочется в новом доме вместе с таксами мини-пигов держать :) Говорят, они утку подавать умеют :)
Harlei@kompani: Да мы в новом доме перейдем на натуральное хозяйство. Помимо такс у нас будет пару догов, лошади(я их тоже обожаю) , корова( щенков парным молочком поить), утки( притравливать собак по водоплавующей дичи), обязательно норы( значит еноты, лисы, а для братьев меньших-кролики и крысы). Так, что можно и мини пигов завести (на шашлык). Да, забыла, еще овечек( из их шкур будем шить овечьи шубки для братьев наших гладкошерстных,что бы не мерзли).
taksaAgata: Ну, Харлей, от тебя такого не ожидала. На шашлык!!! Я тебе в друзья и помощники пигов предлагаю, а ты все о шалшыках...
MaNiTu: Правильно, хрюшка хороша на шампуре. А самый лучший друг и помощник - это таксятник. А вот пуделятник..... . А я слышала, что шашлыки даже из РЫБЫ готовят. Слышишь ДОМИНО!!! привет от индеица.
taksaAgata: Да у пигов и шерстки маловато будет
domino: Свинок нужно таких выращивать а беговые пиги не пойдуть
domino: «Господа! ГОЛОЛЕД - наш помощник в борьбе с ВНЕПЛАНОМ!!!» потырено с зоо портала
taksaAgata: Слов нет!!!!!!!!!!
taksaAgata: Это о кастрации. Разговоры на сайте ветеринаров. Страшшшшные разззговоррры... "...можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???..." Остальное читайте здесь http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137 Если админу не понравится, может сообщение удалить.
MaNiTu: taksaAgata пишет: цитатакастрировать кота самой - Хм, хм ой как котика жалко!!! Что за народ заводят зверушку, а потом издеваются.
taksaAgata: ТаксаАгатат это не пишет, таксаАгата это цитирует!!! Мне понравились советы по применению антифриза!!
DiggerDar: Решила, что это сообщение именно в эту тему. Но это черный юмор. Попалась мне на глаза газетка Комсомольская правда за 14 октября, а там статья о потребительской корзине. Понятно, что она составлена большими шутниками. Но, видимо, составляли ее мужчины, иначе как объяснить такую дискриминацию: 1 меховая шапка Женщинам (Ж) на 8 лет, а мужчинам(М) на 7 лет. 3 майки– М на 3 года, 2 бюстгалтера – Ж на 3 года. 5 пар трусов - М на 2 года, а Ж то же на 2,4 года. 3 рубашки – М на 4 года, а Ж – 2 блузки на 5 лет. 1 костюм-двойка М на 5 лет и 1 брюки на 4 года, а Ж только 1 юбка на 5 лет и 6 колготок на 2 года.
MaNiTu: Нет, это не дискриминация - это просто мужик "нездоровый" писал, у него с женским полом проблемы, по всему видно, что к дамскому белью он притрагивается: за 3года - 2раза (бюст.) за 2,4 года - 5раз(трусики), а за юбку, бедняжка, вовсе 1раз за 5 лет. ( и то, в магазине ОДЕЖДА).
taksaAgata: Угу. А свои трусы в шкафу держит для сохранности...
DiggerDar: Вот еще забавно http://tanekene.livejournal.com/32203.html? и еще http://oper.ru/data/gallery/l1048751454.jpg http://oper.ru/data/gallery/l1048751448.jpg http://oper.ru/data/gallery/l1048751413.jpg http://oper.ru/data/gallery/l1048751205.jpg http://oper.ru/data/gallery/l1048751130.jpg
MaNiTu: Спасибо! Моя коллекция кООвок пополнилась новой фоткой - кООвка МУтант!
domino: салат Говорун с яйцами на горошине
DiggerDar: Красиво Во как на лис охотиться можно.
MaNiTu: DiggerDar пишет: Во как на лис охотиться можно. Не может быть! ФОТОМОНТАЖ! Прям "лебедь, рак и щука"
domino: А под снегом кости мамонта
MaNiTu: domino пишет: А под снегом кости мамонта Согласна! А "завалила" его, заклЮвала насмерть - СОРОКА! Вывод: прививки от птич. гриппа и птич. бешенства, надо делать вовремя.
DiggerDar: В предверьи летних шашлыков... Басня Крылова (с изменениями и дополнениями) Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула! Автор неизвестен...
MaNiTu: DiggerDar пишет: Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)
taksaAgata: Объявляю конкурс на подпись к фоткам!!! Смотрите! Увеличить
MaNiTu: taksaAgata пишет: Объявляю конкурс на подпись к фоткам!!! Пинчер: Говоришь, АнтреКот не видел ?Слышу запах, чую, чую.... ! Маламут:Интересно, он также легко проскочет, как и АнтреКот? taksaAgata! нужна 3 фотка, и чем всё это закончилось.....?
MaNiTu: Увеличить
domino: фото taksaAgata Хочу стать спилиологом фото MaNiTu Пешеходный переход
domino: MaNiTu пишет: taksaAgata! нужна 3 фотка, и чем всё это закончилось.....? Увеличить
taksaAgata: Подпись к пинчеру и лайке. - Так говоришь, что к зайцам только в гости ходил?.. Подпись к двум таксам. После турпоездки в Африку. - А загорим, как зебры!!!
MaNiTu: фото ТАКСЫ: ТАКСЫ ТИГРОВЫЕ - В ЛЁЖКЕ (в спячке)
taksaAgata: Для Маниту. Лично в руки. Остров Hiiumaa.Мухи Ramunas Danisevicius 15.8.2001 А корова тут как тут... Увеличить
MaNiTu: taksaAgata пишет: Для Маниту. Лично в руки. Остров Hiiumaa.Мухи - Ну СПАСИБО! Скажу лишь одно, а коровы-то маловато будет, а мух многовато! А теперь хочу: МУХИ отдельно, КООВКИ (котлеты) отдельно!
taksaAgata: MaNiTu Вот. Пока только муж коровы. Увеличить
domino: MaNiTu пишет: МУХИ отдельно Увеличить
domino: taksaAgata пишет: муж коровы ЛЕТЧИК
MaNiTu: domino пишет: муж коровы ЛЕТЧИК domino пишет: цитата: МУХИ отдельно taksaAgata пишет: Вот. Пока только муж коровы Ну вот, от ВАС дорогие, ведь приличного не дождёшься: 1. муж "левый", а страшный - не бритый, не чёсанный, а ЛЕТЧИК вообще инвалид (рыльце отсутствует). Нет бы во фраке и с БАБОЧКОЙ!!! Вкус у Вас девушки -
domino: ЛЕТЧИК- MaNiTu пишет: муж "левый" ...зла, полюбишь и MaNiTu пишет: страшный - не бритый
domino: Исправляюсь, рыльце присутствует Увеличить
domino: MaNiTu пишет: Вкус у Вас девушки - Увеличить
domino: Такой подойдет??? Увеличить
ХАКЕР и К: Класс!Прям картинка летнего отдыха!
MaNiTu: domino пишет: Вкус у Вас девушки - - А я что, я просто сказала, что вкус - ХРОМАЕТ, а ВЫ сразу УВОЛИТЬ, УВОЛИТЬ. МУХА - КЛАССНАЯ! БЫЧАРА- ВПЕЧАТЛЯЕТ, но последсвия скорее всего будут тяжкие (монитор потом не отмоешь) самого главного, я так и не увидела - где котлеты?
taksaAgata: А вот и долгожданные котлеты пришли к столу!
DiggerDar: Приятного аппетита!
domino: Муж с женой заходит в магазин. Муж. Мне двести грамм колбасы для моей собаки. Жена. Дорогой, у нас нет собаки. Муж. Не гавкай. Заспорили муж с женой. Муж. Ты не права. Жена. По - твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон. С чего ты решил? Его кролики опять набили морду моей собаке. Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. Ну, это не страшно. Все собаки так делают. Да, но моя зарывает их в саду!
domino: фотка с шопа Увеличить
taksaAgata: Ооооо...
domino: Для МаНиТу от лучших заводчиков Увеличить
DiggerDar: Жуть! Извращенцы
MaNiTu: domino пишет: от лучших заводчиков Я даже знаю как зовут енту заводчицу! О, а окрас-то такой,(м-р), я уже где то видела!
taksaAgata: Блондинки на дорогах! Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция". То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
MaNiTu: taksaAgata пишет: Блондинки на дорогах! ( В защиту женщин-водителей ) Вторник 11 июля, 21 час ( вечер), мы возвращаемся домой, с дачи. Московское шоссе,чуть впереди, на обочине, стоит авто, иномарка. Два "крупнолитражных" мужика, оперевшись(ягодицами) на заднее крыло машины, мило болтают. Когда мы поровнялись с этой "монументальной композицией", от увиденного я пришла в восторг ! - Хрункая, маленького роста девушка, в юбке, босоногая, меняла переднее колесо у машины. Толкнув мужа(аккуратно) локтем, спросила -" А это как называется?" На что мой гмыкнул и быстренько смылся прибавив скорости!
taksaAgata: Эта маленькая босоногая в юбке - брюнетка!
MaNiTu: taksaAgata пишет: Эта маленькая босоногая в юбке - брюнетка! - TaksaAgata! А ведь ты угадала!!!
Harlei@kompani: Блондинки на дорогах! Почти про меня, только в чистом поле....и не блондинка
domino: Harlei@kompani пишет: и не блондинка ну это легко исправить taksaAgata пишет: Эта маленькая босоногая в юбке - брюнетка! судя по MaNiTu пишет: меняла переднее колесо у машины девушка вооще лысая
DiggerDar: Harlei@kompani пишет: только в чистом поле....и не блондинка Зато притравились хорошо. А малышня паровозиком по норе ходила.
DiggerDar: Прикольная фотка
MaNiTu: domino пишет: девушка вооще лысая - Нет domino, не угадала! Лысым было - КОЛЕСО !!!!! (Домино, тебе рыба))
MaNiTu: DiggerDar пишет: Прикольная фотка - Это точно! Сразу видно ТАКСА в ОТПУСКЕ!!!!!!!!!!!!!
domino: MaNiTu пишет: Лысым было - КОЛЕСО ну не спец я по колесам
DiggerDar: Смртрите (это видео) http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor
domino: И только лошади летают вдохновенно... Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
taksaAgata: Это невозможно... РЖУ и плачу, ржу и плачу...
Melissa: domino
MaNiTu: А ещё у лошадки, киль отсутствует!
ХАКЕР и К: Вот с "Бетховена"стырила:"ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли" click here
domino: Стандарт судьи: Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. (с) Перевод Исаевой И.В., 2002
domino: Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что за диагноз у меня? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
domino: Анонсы кино *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...* *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. *Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! *Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.* От создателей "Жадины" и "Говядины". Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Но утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать". Смотрите на видео: "В поисках Немо". От создателей кабачковой икры. Николай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение. Смотрите на видео: "Корпорация монстров". От создателей "Каштанки" и "Фисташки". Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка. Смотрите на видео: "Авиатор". От создателей Урюпинской ТЭЦ. Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они организовали кружок мягкой игрушки. Смотрите на видео: "Бойцовский клуб". От создателей никто не ожидал. Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом. Смотрите на видео: "Блеф". От создателей "Герасима" и "Мумусима". Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов, чтобы выкопать за один час три метра траншеи? Смотрите на видео: "Троя"
domino: К стандарту судьи... CACIB в Болгарии (Пловдив 2005) Фото с сайта питомника Манифик Д Аржант
taksaAgata: потырино отсюда http://mktaksa.fastbb.ru/?1-1-0-00000003-000-220-0-1155576784
taksaAgata: фото Алексея Маврина
domino: taksaAgata Такс супер! учится стоять на одной ножке, к зиме готовится
DiggerDar: На поросеночка похож молочного. только в шерсти
taksaAgata: Рука не поднимается открывать для етой йенформации новую тему, помещаю ету йенформацию сюда: Жилищно-коммунальное хозяйство Кировограда (Украина) с осени планирует начать переводить городские лифты на платную основу. Стоимость одной поездки предположительно составит 30 копеек (около 2-х рублей). Экспериментальные платные лифты появятся в городе в сентябре. Войти в них можно будет только по специальной чип-карте. Карта номиналом 30 гривен (около 160 рублей) будет давать право на 100 поездок. Если эксперимент окажется удачным, все лифты города станут платными.
DiggerDar: ОФИГЕТЬ!! Это шутка, надеюсь
domino: О кошках мимоходом
taksaAgata: Может, кто-то скажет, что место этой фотки в разделе "Охота". Не соглашусь, потому что это не охота, это ... любофф! скачано отсюда http://taksanw.fastbb.ru/?1-2-0-00000002-000-0-0-1156004824
domino: taksaAgata пишет: это не охота, это ... любофф!
MaNiTu: КЛАСС ФОТКИ! Нет, он не к зиме, а к ОЛИМПИЙСКИМ игкам готов, пример - легкая атлетика .
ХАКЕР и К: А что у нас питомник"Сенсация Питера"переименовался в"Таксы Северо-Запада России" ? Мдя,вот это амбиции... click here
taksaAgata: ХАКЕР и К пишет: А что у нас питомник"Сенсация Питера"переименовался в"Таксы Северо-Запада России" ? Мдя,вот это амбиции... Скорее форум сзро дублируется на форуме таксы сз России Даже чужие названия тем потырины Хвастайтесь детками, а мы полюбуемся (июль 2005 г) Рефлексы вещь великая! - форум сзро начинался также - c потыринных админом с чужого сайта правил поведения на форуме
taksaAgata: Милашка
Harlei@kompani: taksaAgata пишет: Может, кто-то скажет, что место этой фотки в разделе "Охота". Не соглашусь, потому что это не охота, это ... любофф! Просто они с детства знакомы Ну любит собашка лис, ну что зделаешь? Зачем охотиться? Да и в норе в ошейнике разве работают? ТОЛЬКО ЛЮБЯТ!!!
taksaAgata: Почему все молчат о фото "Милашки" ?? Здесь есть Хичкок
MaNiTu: taksaAgata пишет: Почему все молчат о фото "Милашки" ?? Ну! Фото отличное, мордашка славная, но не поверю, что этот маасенький пёсик откусил по фаланге на двух пальцах у столь мощной и " мохнатой " мужской лапищи! Наговаривают на пёсика, наговаривают!
немка: В "Милашке", похоже, породу перепутали! Что-то похожее было про пуделей
domino: MaNiTu пишет: пёсик откусил по фаланге на двух пальцах - Это фигня вот зачем мужик нафталином песика кормить собрался
MaNiTu: domino пишет: вот зачем мужик нафталином песика кормить собрался Мстит, за ранее откусанные фаланги. Интересно, а что пёсик ещё откусит, ну, после предложенного нафталина?
domino:
domino:
DiggerDar: domino Первая фотка - МЕЧЕНЫЙ
domino: MaNiTu пишет: Интересно, а что пёсик ещё откусит, ну, после предложенного нафталина?
lekoll: А такого Чебурашку вы еще не видели Вид сзади Вид спереди Фото Марины Зеновой
DiggerDar: Класс, еще и язык показывает
ХАКЕР и К: Какая прелесть!Энто хто такой длинный низенький?
ANNYWKA: ХАКЕР и К Какая прелесть!Энто хто такой длинный низенький? Так это же Чебурашка там подписано.
ХАКЕР и К: ЛБШ Чебурашка?
ANNYWKA: lekoll А такого Чебурашку вы еще не видели Похоже на то.
lekoll: Если бы ЛБШ Чебурашка, то так бы и написала. А так только кавычки не поставила...А вы сразу: ЛБШ, ЛБШ! Здорово получилось! Нарочно не сделать. А результаты фотосъемки смотрите завтра в теме "Щенки"(кавычки на место поставила?)
domino: Мне оч понравилось
domino: полет воробья
ANNYWKA: domino пишет: полет воробья Кто то его как дротик пульнул, в десятку попадет .
lekoll: А как игра называется? И кто выигрывает- белый шоколад или темный? с каким счетом?
lekoll: "Сегодня наши войска ПВО сбили очередной вражеский объект" ANNYWKA пишет: Кто то его как дротик пульнул, в десятку попадет Если второй не протаранит...
domino: диета
MaNiTu: domino пишет: диета Как я пёсику завидую, как я его понимаю.
lekoll: Марин, а холодильничек не твой случаем? А то, может, это Пипа в маскировке... котлеты тырит?
Инесса: УПАЛАПАТСТОЛИРЖУНЕМОГУ!!! Ну вот, просидела за кампом опять до глубокой ночи... А до того прошла тест на другом форуме. Типа не маньяк я, а просто пользователь Интернет. Врет все тест. Мне другой понравился... Попробуйте узнать свой возраст
domino: Люблю раненько утром тесты проходить обратите внимание на своё социальное окружение, постарайтесь побольше отдыхать, уменьшите потребление алкоголя, табака, наркотических средств.
lekoll: Собака в стойке... Стойка может быть естественная, можно поставить собаку руками, можно на вкусненький кусочек, а можно и так: ...на глоточек мартини.
Инесса: lekoll А мальчишка-то не плох... И мартини хлебнуть не дурак... Знает гад, как хэндлеров воспитывать!
lekoll: Представляешь? и не нужен никому, а характер какой чудный! Просто сказка
Инесса: lekoll Не переживай. Просто его хозяева еще не нашли свою будущую собачку. Разное бывает... Может, еще очень повезет!
ХАКЕР и К: Мы стырили сметану и,отруганные,сидим с оскорблённом видом:что сметаны деткам пожелела?
DiggerDar: ХАКЕР и К Не похоже на скорбный вид. Скорее сожалеют, что все съесть не успели
ХАКЕР и К: Успели! (В сметане было всё:стол,пол,таксы и кровать---надо-же нос обо что-то обтереть!)
MaNiTu: lekoll пишет: Марин, а холодильничек не твой случаем? А то, может, это Пипа в маскировке... котлеты тырит?Да холодильник мой, но это не Пипа, она у нас девушка с мАнЕрАмИ. Теперь Пипита когда в гостях, телятинку с вилочки предпочитает. - А вот Туся у нас, теперь на капусту перешла
MaNiTu: А вот и Туся капусте
ANNYWKA: Ты ее оттуда гоняй, а то скоро заблеет.
MaNiTu: ANNYWKA пишет: Ты ее оттуда гоняй, а то скоро заблеет. Нет, не заблеет. Она у нас Тусица - капустница!
lekoll: Эх! Надо тебе, Маришка, Басю подкинуть! А лучше- с Бусей... Хороша Капуста!
taksaAgata: Ну, в общем,
taksaAgata:
taksaAgata: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна... Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
domino: taksaAgata пишет: другой порошок и теперь мне вааще похеру теперь ясно почему (c)такса веселая
domino:
Настя: А вот еще и зайка
Настя: Надо внимательно изучать все, что мы покупаем
taksaAgata: Сливаааааай !!!!!
domino: А вот и переноска для кисика
MaNiTu: domino пишет: А вот и переноска для кисика - Нууууууууууууууу, не всё коту овчарок "ровнять"
taksaAgata: Генерал растет !
ANNYWKA: Это не прикол, но тоже очень занимательно. Иллюзии
taksaAgata: ПИСЬМО ОТ МАМЫ Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Настя: ANNYWKA забавный сайт. Мне понравилось
MaNiTu: taksaAgata пишет: ПИСЬМО ОТ МАМЫ Доча моя, давно так не смеялась. Спасибо тёте Агате!
natysik: СУПЕР!!!!!
taksaAgata: Ой!!
DiggerDar: Жуть, беее..
MaNiTu: taksaAgata пишет: Ой!! taksaAgata, и где же ты такое выискиваешь, А ????
Камелия: taksaAgata Бедное животное... кто ж его так???
domino: Камелия пишет: Бедное животное... кто ж его так??? кентавр-неудачник))
DiggerDar: Вот вам еще результаты экспериментаторов - фотошопа
MaNiTu: УУУЖАААССС.
domino: а далматинчик ничего, симпатишный... морда только бульдожья
Камелия: Прикольно! а еще варианты гибридизации и симбиоза есть?
DiggerDar: 27.10.2006 Пенсионерка отправила кота в посылке 67-летняя Эдит Шонберг, жительница немецкого города Росдорф, отправляя посылку своему племяннику, вместе с ней послала и своего любимого кота Тома. Собирая посылку, Эдит не заметила кота, пробравшегося внутрь пакета. Она, упаковав подарки ко дню рождения племянника, отнесла посылку на почту, после чего со спокойной душой вернулась домой. Спустя некоторое время уже в центральном почтовом отделении кот был обнаружен. Местный служащий услышал странные звуки, доносящиеся от одной из коробок. Он, заподозрив неладное, вызвал полицию. Прибывшие стражи правопорядка были немало удивлены, когда открыли пакет со столь необычным содержимым. Они, освободив животное, тотчас позвонили по телефону, указанному в обратном адресе. "Я даже не успела заметить его пропажу. Пока мне не позвонили из участка, я была уверена в том, что он попросту где-то спит ", - сообщила удивленная Эдит. По материалам: yoki.ru
taksaAgata: DiggerDar пишет: Местный служащий услышал странные звуки Слава немецким почтальонам!!
ANNYWKA: Галапагосская лайка Сегодня на Флере увидела, почитала, прикол. Решила тоже повесить для тех кто на Флер не ходит. Какая у некоторых фантазия бурная.
taksaAgata: Я тоже ржала! http://www.galalayka.info/ru/ Такая милая собачка Это щеник Выставочная стойка Показ зубов и прочее смотрите сами
DiggerDar: taksaAgata Щенок похоже отсюда Гаргульи - Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет. По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить: - Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.
domino: DiggerDar пишет: Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет. Гага-супер
taksaAgata: Ох, уж эти дети ... остально - по ссылке http://ziza.ru/2006/11/02/okh_uzh_j...ti_48_foto.html
ANNYWKA: Вот бы такс петь научить. Ежики круто поют!!!! Песня ежика
MaNiTu: The server ........................ problems. Please try again later. Ежи мне что-то петь не захотели, а вот по АНГЛИТСКИ пишу классно! Спасибо!
ANNYWKA: А кому соловья послушать Песня соловья.
monia16: ANNYWKA песнь ежа - ЭТО СУПЕРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MaNiTu: ANNYWKA пишет: А кому соловья послушать Туфлей по макушке - это ещё хорошо отделался. За такую "трель" могли и чем потяжелее! А вот ёж + мышка, очень милы!
domino: Как продать мотороллер (рэп) http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
taksaAgata: domino Я рыдаль... Коллеги смотрели косо потом заинтересовались, потом все рыдаль ...
monia16: http://prikol.bigmir.net/view/45879?cPage=3 ...нет.... наши щеночки - куда симпатишнее )))))))))))
полная версия страницы