Форум » Разговоры обо всем » Анекдоты про собак » Ответить
Анекдоты про собак
domino: Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Объявление на выставке служебных собак. «УВ. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Ответов - 28, стр:
1 2 All
MaNiTu: domino ? на засыпку. Ваша удойность???
taksaAgata: Зачем молоко? мы с поцелуями :)
MaNiTu: Так, всё ясно - сговорились!
domino: Коровы разные нужны)))
MaNiTu: domino - обязательно! и сразу.
domino:
domino:
MaNiTu: А ведь, так всё мирно было вначале, а чем закончится? Сдаюсь
domino:
taksaAgata: Никогда не сдаваться!!! Вот у меня уже и зеленая рожица не кликает, ничего, не сдаюсь, все пытаюсь...
taksaAgata: Вот, получилось, но с помошью букв и цифр получилось... Тяжело так, однако...
яковка: Супер! Все супер! Я и не знал, что вы такие веселые девчонки. История из жизни. Утро Часов десять. Только открыла дверь в магазин.(Зоомагазин) Народу никого. Неспеша продолжаю убираться. Влетает мужчина лет сорока, не русской национальности. (думаю:"что-то случилось") Оставляю швабру, готовая услышать "страшную" историю неумелого владельца. Мужчина тем временем скользит взглядом по полкам, мимо зверья, аксессуаров, останавливается на фасованных кормах. Мое мнение о нем меняется: "Человек явно знает что ищет". Среди многообразия пакетиков с кормом не всегда легко найти нужный. И я предлогаю помощь. Мужчина с благодарностью смотрит на меня и говорит: "А у вас ГРЕЧА есть?" Я:"?! У нас зоомагазин.." Он:"А мне для собаки."
domino: Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда! Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем! – Это Ваша крыса? – Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! – Раз кошка съела - значит крыса... – Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... – Что, громко лает? – Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: – Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам v и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать v и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать v и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало- Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную v хоть на лицо взглянутьv может, чё вспомнит. Лицо не помогло v взглянул тогда пониже v и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню v и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше- Постоял, подумал v и говорит: - Рекс, дружище v я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись v но похоже, что два первых места везде были наши
полная версия страницы